| Мини-профиль |
-Приветствую тебя, гость!
Если ты здесь впервой, то зарегистрируйся. А если уже бывал здесь, то входи, не стесняйся!
|
|
|
|
Форум |
| Статистика Форума |
Лучшие пользователи
|
Уважаемые пользователи
|
Последние ответы
|
|
|
|
|
Анекдоты
| |
|
Прут
|
| Дата: Четверг, 08.03.2012, 19:17 | Сообщение # 1 | |
|
|
| Сюда вписываем любые анекдоты: про сталкер, про Вовочку... Желательно без мата и без пошлостей. Добавлено (08.03.2012, 19:17)
---------------------------------------------
Идет страшная,кривая девочка по лесу... Видет большой гриб. Только хотела сорвать его, он говорит - Девочка не рви меня, я три желания исполню! - Ну, та думает, и говорит - Хочу себе больфые-больфые уфы, хочу больфые-больфые ноги, хочу больфые-больфые зубы! - Грибок, чуть в штаны не наделал. Она и без этого уродцем была, а так... В общем гриб в себя пришел, и спрашивает у неё - Девочка, а чё ты не захотела быть красивой, там богатой? - Она засунула паляц в ухо и говорит - А чё мовно было? -.
Ну как? Добавлено (08.03.2012, 19:17)
---------------------------------------------
Идет страшная,кривая девочка по лесу... Видет большой гриб. Только хотела сорвать его, он говорит - Девочка не рви меня, я три желания исполню! - Ну, та думает, и говорит - Хочу себе больфые-больфые уфы, хочу больфые-больфые ноги, хочу больфые-больфые зубы! - Грибок, чуть в штаны не наделал. Она и без этого уродцем была, а так... В общем гриб в себя пришел, и спрашивает у неё - Девочка, а чё ты не захотела быть красивой, там богатой? - Она засунула паляц в ухо и говорит - А чё мовно было? -.
Ну как?
| | ID: 5200 |
| |
|
Кекиес
|
| Дата: Четверг, 08.03.2012, 19:34 | Сообщение # 2 | |
|
|
| теперь я, но он может показаться вам нетаким уж смешным:
Король поймал Русского немца татарина , посадил их в темницуи дал вот такое вот задание: Вот вам по 2 яйца и к утру придумать смешное с этими яйцами . Утро црь заходит к татарину через 1 секунду выходит оворит что неинтересно яйца в уши и я умею засовывать . кознили татарина, заходит к немшу он там всякие фокусы показывает коралю стало неинтересно Казнил и немца И наконец приходит к русскому и выходит со слезами и смехом и тут его шут спрашивает что случилось король отвечает : он один сломал другой потерял, а шут ему в ответ : как так то яяйша то каменные??Добавлено (08.03.2012, 19:33)
---------------------------------------------
фух устал писать Добавлено (08.03.2012, 19:34)
---------------------------------------------
ну как??
Science!
| | ID: 6324 |
| |
|
Димон74
|
| Дата: Четверг, 08.03.2012, 19:35 | Сообщение # 3 | |
|
|
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так ж#пу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
| | ID: 6355 |
| |
|
Кекиес
|
| Дата: Четверг, 08.03.2012, 19:36 | Сообщение # 4 | |
|
|
| ааа димон вспомнил уж этот анекдот каждый раз его рассказываешь и каждый раз смешно
Science!
| | ID: 6324 |
| |
|
Димон74
|
| Дата: Четверг, 08.03.2012, 19:37 | Сообщение # 5 | |
|
|
| классно Добавлено (08.03.2012, 19:37)
---------------------------------------------
как тебе моё
| | ID: 6355 |
| |
|
Прут
|
| Дата: Суббота, 10.03.2012, 19:56 | Сообщение # 6 | |
|
|
| В Лиманске: Отдыхает Свободовец, ну типо всё ништяк, солнце светит. Мимо него проходит сталкер, и попадает в Карусель... Свободовец вспохватился, и орет ему - Мужиииик, мужииик, таааам, это как... ..Опа.
| | ID: 5200 |
| |
|
Деревня=
|
| Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:52 | Сообщение # 7 | |
|
|
| Димон74, анекдот тянет на 10... из 5! Смешно прям не могу! Это действительно было? 
| | ID: 6531 |
| |
|
Кекиес
|
| Дата: Пятница, 16.03.2012, 08:08 | Сообщение # 8 | |
|
|
| Димон74 да вот анегдот Добавлено (16.03.2012, 08:07)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу, жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХУЮ. Добавлено (16.03.2012, 08:08)
---------------------------------------------
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Science!
| | ID: 6324 |
| |
|
Прут
|
| Дата: Суббота, 17.03.2012, 07:40 | Сообщение # 9 | |
|
|
| Про китайскую болезьн ржач
| | ID: 5200 |
| |
|
Варяг
|
| Дата: Суббота, 09.06.2012, 18:11 | Сообщение # 10 | |
|
|
| слушай старый детский анекдот про зайца и волка
Идёт заяц по лесу и вдруг падает под землю там шесть кнопок нажал на первую его раздели, нажал на вторую его помыли, нажал на третью его причесали, нажал на четвёртую его высушили, нажал на пятую его одели, нажал нашестую его выкинули, идёт заяц по лесу весь такой красивый, а на встречу ему волк:
- Заяц ты чё такой красивый? - спрашивает волк
- А ты вон туда провались и нажми с 1-ой по 6-ую кнопку - отвечает заяц
Волк провалился куда заяц сказал и нажал на 1-ую кнопку его раздели, нажал на 6-ую его выкинули.
| | ID: 6991 |
| |
|
аномалия
|
| Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 17:30 | Сообщение # 11 | |
|
|
| заходит сталкер в бар:
-бармен дай чкго нибуть пожрать!
бармен и начинает:
-сегдня у нас лапки снорка в томатном соусе,щупальца кровососа в томатном соусе!
сталкера аж перекосило
ты че это вздумал людей травить!
бармена тоже перекосило
-кто я!
-ачто я с грибным соусом давай какой нафиг томат
| | ID: 8230 |
| |
|
Прут
|
| Дата: Понедельник, 25.06.2012, 10:23 | Сообщение # 12 | |
|
|
| ежик научился дышать через попу, потом в лесу сел на пенёк и задохнулся.
И вот ещё один:
Медведь идет по лесу, и думает: "Вот сейчас если кто-то проедет на чем нибудь, я ему же его транспорт в попу засуну..." И так, через минуту мимо него проезжает заяц на велосипеде, и медведь пальцами щелкнул, и засунул велек зайцу в одно место... Заяц и смеётся и плачет... Медведь у того спрашивает - "Ты че плачешь то?" Он ему - "Больно!", медведь ищо раз - "а чё смеёшся?" и заяц - "А вон ежик на танке едет"
| | ID: 5200 |
| |
|
Фафнир
|
| Дата: Понедельник, 25.06.2012, 19:24 | Сообщение # 13 | |
|
|
|
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!Добавлено (25.06.2012, 18:37)
---------------------------------------------
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы. Добавлено (25.06.2012, 18:39)
---------------------------------------------
На совещании НАТО:
- А давайте оставим в Ливии все как есть!?
- Ага, счас, а на что так просто спишем расход боеприпасов!?
- А давайте заключим с Россией договор на их хранение, а у них как бы
случайно опять военный склад сгорит!!!
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов? Добавлено (25.06.2012, 18:43)
---------------------------------------------
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р... Добавлено (25.06.2012, 18:55)
---------------------------------------------
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё... Добавлено (25.06.2012, 19:14)
---------------------------------------------
В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы
ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите
спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди".
уф  Добавлено (25.06.2012, 19:24)
---------------------------------------------
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.
мой любимый 
Свобода-это осознанная необходимость.Спиноза
| | ID: 5448 |
| |
|
Прут
|
| Дата: Вторник, 10.07.2012, 11:05 | Сообщение # 14 | |
|
|
| Фафнир, на счёт предпоследнего.. ээ там цензура?
Женшина по дороге на работу спросила у проходившего мимо неё мальчика: "Мальчик, как ты думаешь, чья космическая промышленность лучше?" Мальчик на то ответил шепелявым голосом: "Наса!"
Это я по радио слышал)
| | ID: 5200 |
| |
|
Blow_job
|
| Дата: Вторник, 10.07.2012, 17:40 | Сообщение # 15 | |
|
|
| сидят 2 мужика:
-я тещу убил.
-не заливай.
-серьезно пошли покажу.
приходят к первому, а там жопа из земли торчит:
- а че ты ее полностью не закопал
-а ты прикинь, как туда велосипед удобно ставитьДобавлено (10.07.2012, 17:40)
---------------------------------------------
сидят три кота, спорят кто ленивей. 1-й: "я такой ленивый, такой ленивый! хозяин домой приходит, а я его даже не встречаю!"
2-й: "херня! я такой ленивый, что мне хозяйка сметану наливает, а мне есть лень!"
3-й: "слышали на днях кто-то орал?"
-да
-так это я на яйца наступил, а встать лень было
| | ID: 582 |
| |
| |
|
