| Мини-профиль |
-Приветствую тебя, гость!
Если ты здесь впервой, то зарегистрируйся. А если уже бывал здесь, то входи, не стесняйся!
|
|
|
|
Форум |
| Статистика Форума |
Лучшие пользователи
|
Уважаемые пользователи
|
Последние ответы
|
|
|
|
|
Анекдоты
| |
|
Прут
|
| Дата: Пятница, 13.07.2012, 14:21 | Сообщение # 16 | |
|
|
| сидят на столбе три летучие мыши...
У первой чутка морда кровью испачкана, и у неё спрашивают типа где она так уделалась, она то ответила: "А я пила кровь у коровы богатого пастуха"
Вторая больше кровью заляпана, она говорит: "А я пила кровь у собаки королевы"
У третей вся морда в крови прям, у неё всё разом, спрашивают типа что она сделала, та ответила: "Видите тот столб?" Они:"Ну видим", а та: А я вот не увидела..
| | ID: 5200 |
| |
|
Jew
|
| Дата: Вторник, 30.10.2012, 12:31 | Сообщение # 17 | |
|
|
| Значит, мой анекдот:
Сидит Путин на полу, медитирует. Вдруг входит Чубайс и спрашивает: "Владимир Владимирович..." "Толя, не мешай! Ты мне всю энергетику портишь!"
ЗЫ: Чубайс: министр энергетики 
Монолит врет, не верь ему. И не торгуйся с Сидоровичем, плохая примета!
| | ID: 9488 |
| |
|
Futura
|
| Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 05:47 | Сообщение # 18 | |
|
|
|
| | ID: 10207 |
| |
|
belyi
|
| Дата: Суббота, 09.02.2013, 14:56 | Сообщение # 19 | |
|
|
| -ты знаешь какая машина самая сталкерская?
-нет, а какая?
-запорожец.
-почему?
-багажник впереди, за хабаром удобно следить.Добавлено (09.02.2013, 14:41)
---------------------------------------------
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо... Добавлено (09.02.2013, 14:45)
---------------------------------------------
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт.
За сталкером бежит контролёр.
Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему.
Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил.
Запыхавшийся контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно, - хнычет сталкер.
- Это что, а мне ещё обратно идти! Добавлено (09.02.2013, 14:56)
---------------------------------------------
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать!
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный вояка:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
СВОБОДУ НЕ ОСТАНОВИТЬ!
СВОБОДА ВПЕРЁД!
| | ID: 10969 |
| |
|
Деревня=
|
| Дата: Пятница, 22.02.2013, 16:29 | Сообщение # 20 | |
|
|
| Жизненный девиз любого среднестатистического российского бичмэна:
"Во тьме ночной, при свете дня, я набухаюсь в е*еня!"
| | ID: 6531 |
| |
|
Знахарь
|
| Дата: Вторник, 26.02.2013, 15:25 | Сообщение # 21 | |
|
|
| Приходит мужик в сувенирный магазин,к мужику подходит девушка-продавец и спрашивает
-"Вам чем-нибудь помочь?"
Мужик говорит указывая на красную подушку в форме сердца
-"дайте мне ту красную ж*пу"
девушка-продавец отвечает:
-"это сердце , а не ж*па"
Мужик ей говорит
-"я хирург с 20ти летним стажем!по вашему я не знаю как выглядит сердце?а это ж*па!"
Прицела крест, последний где-то вдох.
И пуля вылетает приговором.
В конце пути ее, пока не крашен лоб
Кроваво-красным брызжущим колором.
И нет спасенья, скорость велика.
Ведь пуля не стрела, да и не финка.
Там в далеке смеется голова,
Не зная об итогах поединка.
Бронежилет – насмешка над судьбой,
Когда ваш лоб крестом пометил снайпер,
И смерть застыла черепной дырой.
Мгновенья жизни ускользают безвозвратн
| | ID: 7374 |
| |
|
Эйнок
|
| Дата: Пятница, 07.06.2013, 13:51 | Сообщение # 22 | |
|
|
| Анекдот
Сели на привал свободовцы и конечно укурились.И как давай стрелять в ворон.Ну все патроны истратили и тут из кустов сталкер выходит.
- пацаны вы че ?
- мы еле отбились?
-что?
- Они агрессивные такие , страшные.С клювами...Добавлено (07.06.2013, 13:51)
---------------------------------------------
Тихо на улице , чисто в квартире.Спасибо реактору номер 4!
http://www.imageup.ru/img27/1d55e9424bd0391603.jpg
| | ID: 12826 |
| |
|
Любитель
|
| Дата: Суббота, 03.08.2013, 00:29 | Сообщение # 23 | |
|
|
| А вот анекдот
Еще одна переделка:
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...
один другому говорит
-Слышь Стрелок... а давай надуем его.
- Как?
-А как жабу через трубку!
- Ну давай
Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать
один дует аж покраснел, потом говорит
- Всё , не могу , давай теперь ты...
-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую :))
выдернул трубку , перевернул и начал дуть... =)Добавлено (03.08.2013, 00:29)
---------------------------------------------
Еще аникдот
Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос!
Жена со страху
- Ой, мама…
Сталкер:
- Теща? Хм, похожа…
Наш долг Защищать МОНОЛИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | ID: 13217 |
| |
|
logo
|
| Дата: Суббота, 05.10.2013, 21:22 | Сообщение # 24 | |
|
|
| Едут в переполненной электричке свободовец, долговец,наёмник и бандит.
-В натуре три вагона, три вагона в натуре...-громко поет бандит.
-Слушай чмо, может тебе заткнуться?-спросил наемник не выдержав.
-Шо смелый? Может выйдем?-ответил бандюган.
Вышли. Через 10 минут возращается бандит и снова:
-В натуре три вагона, три вагона в натуре...
Долговец посмотрел так... Вышли...
Возвращается бандит через 20 минут без долговца.
-В натуре три вагона, три вагона в натуре...-заводит свое бандюган.
Свободовец, здоровый как танк:
-Ну пошли скотина...
Проходит 10 минут... 20...полчаса...час..
Вваливается весь избитый свободовец в вагон, смотрит на всех и говорит:
-Ну что уставились? Их там в натуре ТРИ ВАГОНА!
-------------------------------------------------------------------
Прибегает сталкер к Болотному Доктору:
-Доктор, дайте что-нибудь от диареи.СРОЧНО!
-Так нету, вон бандиты давеча все забрали...
-Тогда пластырь... БЫСТРЕЕ!Добавлено (05.10.2013, 21:19)
---------------------------------------------
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему,
как твой батя. Сынок бросает на землю
кепу и орет на всю улицу: Е**ТЬ МОЙ
ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!! Добавлено (05.10.2013, 21:22)
---------------------------------------------
Летит ворона над Зоной, а тут видит - по небу летит сталкер Петров.
Она так осторожно подлетает и спрашивает(что же это за зверь такой):
-Полтергейст?
-Трамплин...-грустно отвечает сталкер Петров.
Мы "Долг"!Мы на страже порядка!
Заразу излечим каленым железом!
Пущай повизжит как плоть-свиноматка!
Пускай поелозит. А мы ещё врежем.
| | ID: 15169 |
| |
|
[JIыSый]
|
| Дата: Вторник, 22.10.2013, 04:03 | Сообщение # 25 | |
|
|
| По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...
Омммммммм... ТрийамБакам йад Жама Хе Суганд Хим Пушти Вардханам... Ур ВааааРук - Амива БандХанам мрИтьор мук шийа мам ритат.......... Оооооммммм...
| | ID: 14921 |
| |
|
logo
|
| Дата: Среда, 30.10.2013, 23:06 | Сообщение # 26 | |
|
|
| Цитата \[JIыSый\] (  ) Омммммммм... ТрийамБакам йад Жама Хе Суганд Хим Пушти Вардханам... Ур ВааааРук - Амива БандХанам мрИтьор мук шийа мам ритат.......... Оооооммммм...
Ты что курил? Мне дай!
Мы "Долг"!Мы на страже порядка!
Заразу излечим каленым железом!
Пущай повизжит как плоть-свиноматка!
Пускай поелозит. А мы ещё врежем.
| | ID: 15169 |
| |
|
Шустрий
|
| Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 13:26 | Сообщение # 27 | |
|
|
| Как то решил сталкер спрятать хабар на дереве приходит вечером решыл проверить а на ветке ктото сидит босые ноги свесают тот сталкер подходит и схватил того что на ветке между ног и говорит
-Кто такой из какой группировки??
Молчит
Сталкер здавил сельнее и говорит
-Кто такой из какой группировки колись??
Молчит
Сталкер Сжал еще сильнее да так что аш по рукам потекло
-Кто такой говори ато вопще щяс все оторву
а сверху такой хиплый голос
-Контролер я
-Так че ж ты скатина молчал?
-Так я же немой!!!
Зоны место где нельзя находится в такое то время так что Группировка Военых пытаются захватить зону окончательно и не дать бандитам и ренегатам ее перехватить
| | ID: 20856 |
| |
|
Дегтярёв
|
| Дата: Понедельник, 28.07.2014, 03:20 | Сообщение # 28 | |
|
|
| Внимание выдаю шутку юмора, а лучше 2
1. Созвал лев значит своё царство и говорит
" С завтрашнего дня вы будете носить мне еду чья еда мне не понравится того я буду хе**м по голове бить"
Утром значит принёс заяц льву морковку ну и лев ему говорит
-Это что
-Морковь :говорит заяц
-Мне не нравится :говорит лев и зайца хреном по лбу стукнул.
Заяц смеётся ,а лев его ещё раз ударил,а он со смеху по земле катается ну лев и говорит: " Ты что ржёшь."
А заяц ему и говорит : " Вон видишь ежик яблоки несёт".
2. В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
| | ID: 6334 |
| |
|
Sokol5021
|
| Дата: Понедельник, 24.08.2015, 22:35 | Сообщение # 29 | |
|
|
| Идут два еврея по дороге . Видят кучу го*на . Один говорит другому :
"Рабинович , а давайте вы съедите это г*вно , а я вам дам миллион ? "
"Давайте" . Съел , получил миллион и пошел дальше .
Потом видят другую кучу . Рабинович ему и говорит :
"Мойща , а давайте вы съедите эту кучу гавна , а я вам дам миллион? "
"Давайте" . Съел ., получил миллион , пошли дальше .
Через 5 минут они догадались , что наелись говна и ни копейки не получилиДобавлено (22.08.2015, 14:02)
---------------------------------------------
Я тебя любил всегда
Тебе я верил
Ты же изменила мне, закрыла двери
Долго я не думал
Дверь открыл толчком
Взял за волосы и вырвал ОПААААААААААААААААА
Все пучком, арарара..
____________________________________________
На просторах Интернета
При лучах ночного света
Сайт нашел я очень откровенный
Много всяких категорий
Сексуальных там историй
Даже женщина в пельменной
Но услышал двери звук
ПАПА С МАМОЙ ЗАШЛИ ВДРУГ
И окно компьютера свернул я
Ах...[длинная пауза]... кричала женщина.
[ещё пауза]
Кричала женщинааа... и кайфует
____________________________________________
Я домой к себе приехал
Меня встретили на Бентли
Для меня там стол накрыли
Всем чем нужно угостили
Но нельзя есть много летом
Не послушал я совета
На рекорд пошел я смело
и съел 35 чучхеле
ела ела ээээээ э э э
хватит , плохо уже Добавлено (22.08.2015, 15:03)
---------------------------------------------
Я тебя любил всегда
Тебе я верил
Ты же изменила мне, закрыла двери
Долго я не думал
Дверь открыл толчком
Взял за волосы и вырвал ОПААААААААААААААААА
Все пучком, арарара..
____________________________________________
На просторах Интернета
При лучах ночного света
Сайт нашел я очень откровенный
Много всяких категорий
Сексуальных там историй
Даже женщина в пельменной
Но услышал двери звук
ПАПА С МАМОЙ ЗАШЛИ ВДРУГ
И окно компьютера свернул я
Ах...[длинная пауза]... кричала женщина.
[ещё пауза]
Кричала женщинааа... и кайфует
____________________________________________
Я домой к себе приехал
Меня встретили на Бентли
Для меня там стол накрыли
Всем чем нужно угостили
Но нельзя есть много летом
Не послушал я совета
На рекорд пошел я смело
и съел 35 чучхеле
ела ела ээээээ э э э
хватит , плохо уже Добавлено (22.08.2015, 15:04)
---------------------------------------------
Разруби меня тихо секирой
И пилой своей, распили меня
По кусочкам в мешок ты сложи меня
И в лесок с собой, увези меня
ЗАКОПАЙ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯ на закате дняяяяяяяя Добавлено (22.08.2015, 15:29)
---------------------------------------------
8 лет назад родилась дочка
Ну а через год родился сын
Вроде бы и радоваться должен
Но все падла рыжий как один
СОСЕД !!! СОСЕД!!!
Ходит к нам за солью много лет урод я его маму... Добавлено (22.08.2015, 15:32)
---------------------------------------------
- Что в вашей жизни изменилось?
- Я терь шансон исполнитель.
- И после чего?
- Я срок отмотал
- Сколько?
-15 суток.
-Я с вами на прошлой неделе виделся, не прошло 15 суток.
- Я сутки через трое сижу
- А за что вас посадили?
-Мокруха
-МОКРУХА???
-ММокруха
-Вы убили человека?
-Писял в подъезде Добавлено (22.08.2015, 19:20)
---------------------------------------------
Нам в тюрягу харчи привезли
И пацаны мне салат принесли
Я заметил их смеющийся взгляд
Но блин продолжил доедать тот салат
А том салате майонез был просрочен... Добавлено (24.08.2015, 00:58)
---------------------------------------------
-Доброе, мать его , утро, уважаемые зрители. Это кулинарная передача "Вкусно с кетчупом" и я её ведущий Антон Кетчуп. У нас в гостях... вот она.
-Доброе утро страна. Я **** ****.
-Не кричи. Сегодня мы будем готовить... бутерброды.
-Из чего?
-Из вчерашних бутербродов. Вчерашний бутерброд отличается ярким солнечным оттенком и вместо шпроты на нем силуэт шпроты. Значит, закрываем глаза, открываем рот и ...*ведущий храпит*
-Эй, проснитесь.
-А? А это ты? Я думал это сон.
-Антон проснитесь , мы в эфире.
-В полнейшем.
-Давайте приготовим курицу с фетучини.
-ты тупая? Вчера был Новый Год, ещё неделю можно ничего не готовить. Давайте готовить дальше. Салат.
-Из вчерашнего?
-Умничка.
-Бутерброда?
-Я думал ты начала соображать. Значит снимаем верхний слой . Получаем салат для человека и салат для кота.
-Фу, этим можно отравиться.
- Именно. Поэтому мы все продезинфицируем организм шампанским, которое вчера предварительно закрыли салфеткой. *выпивает*. ОГО!!! Ты че, накрасилась?
-Да что вы себе позволяете? Жалкий , гнусный ...*ведущий берет кастрюлю , надевает её на голову и стучит половником*.
-ПРИЯТНО ТЕБЕ ТАК????!!!!! АЙ, аж стрельнуло.
*начинает хныкать*
-Ну чего ты? Успокойся. *снимает кастрюлю*
-МНЫАААААААААААААААААААААААААААААААА
*одевает кастрюлю обратно*
-Успокоилась?
-Да
-Снимай кастрюлю
-Нет.
-Почему?
-У меня тушь потекла
-И что?
-Это все увидят.
-Нас показывают 1 января в 9 часов утра. Это никто не увидит.
-А операторы?
-Они слепые.
-Как слепые?
-Они ослепли после вчерашней водки.
-ЧТО?
-Тише
-Позовите директора канала.
-Не надо никого звать... я , ик, уже тут.
-Увольте его...*директор берет половник и стучит по кастрюле*
-Пускай не вылезает оттуда. И пожалуйста, потише Добавлено (24.08.2015, 01:06)
---------------------------------------------
Я её купил на рынке
Очень вкусная была
Взял 3 штуки по старинке
Ну очень вкусная была
Клиент позвонил мне по телефону
Контракт предложил на 3 миллиона
Ему говорю:
"Мнымнынмынмнынмынмынмы"
Эта хурма мне рот связала
Эта хурма контракт сорвала... Добавлено (24.08.2015, 22:32)
---------------------------------------------
Мой кот носился по дому как безумный
Царапал на кухне обои и всю ночь орал
Весною сделал поступок я разумный
И кот мой спокойный очень стал
Чик-чикирик-чик Чик-чикирик-чик Чик-чикирик-чик чик чик
и котик стал спокойным Добавлено (24.08.2015, 22:35)
---------------------------------------------
Я в маршрутке увидел малыышку
Еле скрыл я к ней свой интерес
Но она подняла свою руку повыше
Сразу к ней интерес мой исчез
У неё был небритый подмышка
И открылся мне сказочный лес
| | ID: 26707 |
| |
|
Sokol_UA
|
| Дата: Четверг, 27.08.2015, 13:22 | Сообщение # 30 | |
|
|
| Как то раз работал до ночи я
Загрузил начальник и свалил, свинья
Не мог я из-за работы я выйти в туалет
Зашел я к шефу в кабинееееееет
МММММММ....
Я в кресло поссал
МММММММММ....
Паркет обоссанДобавлено (27.08.2015, 13:16)
---------------------------------------------
Жил да был черный кот за углом
Папарампарампарампарам
И кота ненавидел весь дом
Папарампарампарампарам
Только песня совсем не о том
Папарампарампарампарам
Как кота ненавидел весь дом
Говоряяяяяят не повезеееееет
Если черный кот кавказцу попадет
Если только попадет Папарампарампарампарам
В шаурму его он сразу завернет Добавлено (27.08.2015, 13:22)
---------------------------------------------
Ты выходишь во двор, Новый Год ведь настал
Фейерверк по дешевке на базаре взял
Поджигаешь фитиль, но он плохо горит
И решил ты коробку чуть чуть потрусить
Ну где же ручки, ну где же твои ручки?
Давай подымем ручки и будем пришивать
| | ID: 26707 |
| |
| |
|
