| Мини-профиль |
-Приветствую тебя, гость!
Если ты здесь впервой, то зарегистрируйся. А если уже бывал здесь, то входи, не стесняйся!
|
|
|
|
Форум |
| Статистика Форума |
Лучшие пользователи
|
Уважаемые пользователи
|
Последние ответы
|
|
|
|
|
Анекдоты S.T.A.L.K.E.R
| |
|
Панк
|
| Дата: Пятница, 30.09.2011, 20:10 | Сообщение # 16 | |
|
|
| Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а:
1. Настоящий фан сталкера никогда не выйдет из дома, пока не наденет комбез и противогаз, не разложит по карманам болты и наденет рюкзак.
2. Настоящий фан сталкера, увидев офис компании "Монолит", всё время норовит туда кинуть гранату и заорать "Получите, фанатики чёртовы!!"
3. Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
4. Настоящий фан сталкера называет свою квартиру "бункером".
5. Настоящий фан сталкера называет людей, которые в совершенстве владеют ножом и предпочитают холодное оружие, шаманами.
6. Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
7. Настоящего фана сталкера за глаза называют англичанином, потому что он никогда не прощается, когда уходит. На вопрос "почему?" он отвечает, что это ему продлевает жизнь.
8. Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
9. Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.
10. Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
11. У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
12. Настоящий фан сталкера ест "радость туриста". В противном случае ест лапшу б/п. И то, только с йодом.
13. Настоящему фану сталкера при просмотре "Семнадцати мгновений весны" вместо слова "фюррер" всегда слышится слово "бюрер",
14. Настоящий фан сталкера травмотологическое отделение называет "домом изломов",
15. Когда настоящего фана сталкера спрашивают, к какой он субкультуре принадлежит, он отвечает "Долг/Свобода/Одиночка".
16. Зимой настоящий фан сталкера бросает болт в канализационный люк из которого идет пар дабы активизировать аномалию "Жарка"
17. Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
18. Настоящий фан сталкера приближаясь к технике достает дозиметр и проверяем сильно ли она фонит.
19. Настоящий фан сталкера, услышав звон мобильника, говорит, что у кого то затрещал Гейгер.
20. Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
21. Настоящий фан сталкера считает, что слово "Челябинск" не случайно начинается на Ч.
22. Настоящий фан сталкера, приходя в гастроном, каждый раз удивляется, когда видит, что на ценнике написано "Холодец" и думает, до чего дошёл мир, артефакты все распродали, уже аномалиями торгуют.
23. Настоящий сталкер, увидев солдат в зимнем камуфляже, отмечает про себя "Вон монолитовцы куда-то побежали..."
24. Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
25. Настоящий фан сталкера избегает громкой музыки, думая, что это пси-излучение.
26. Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
27. Настоящий фан сталкера начитает готовиться к постройке Челябинской АЭС.
28. Настоящий фан сталкера добивается переименования реки Теча в реку Припять.
29. У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся".
30. Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
31. Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
32. Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.
33. Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
34. Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
35. Настоящий фан сталкера боится пуховых подушек и избегает паутину, думая, что это "Жгучий пух".
36. Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
37. Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.
Без гнева и пристрастия...
ЗАПОВЕДИ АНАРХИСТА:
| | ID: 2456 |
| |
|
Blow_job
|
| Дата: Пятница, 30.09.2011, 22:37 | Сообщение # 17 | |
|
|
| ахахаахахахах))))))))) сам придумал?
| | ID: 582 |
| |
|
Панк
|
| Дата: Суббота, 01.10.2011, 12:58 | Сообщение # 18 | |
|
|
| Не всё конкурс был короче анекдоты про сталкер но не из игры мои - 3, 6, 9, 15, 22, 29 ,34, 36
Без гнева и пристрастия...
ЗАПОВЕДИ АНАРХИСТА:
| | ID: 2456 |
| |
|
Alive
|
| Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 09:00 | Сообщение # 19 | |
|
|
| Панк, Доставило)
| | ID: 1 |
| |
|
Панк
|
| Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 17:27 | Сообщение # 20 | |
|
|
| Deuce, не понял 
Без гнева и пристрастия...
ЗАПОВЕДИ АНАРХИСТА:
| | ID: 2456 |
| |
|
Blow_job
|
| Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 19:02 | Сообщение # 21 | |
|
|
| Панк, удовольствие доставило нормальным языком)
талантливо, ниче не скажешь.
| | ID: 582 |
| |
|
Панк
|
| Дата: Среда, 05.10.2011, 18:53 | Сообщение # 22 | |
|
|
| Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
Без гнева и пристрастия...
ЗАПОВЕДИ АНАРХИСТА:
| | ID: 2456 |
| |
|
Кекиес
|
| Дата: Пятница, 16.03.2012, 20:23 | Сообщение # 23 | |
|
|
| смешные анегдоты
Science!
| | ID: 6324 |
| |
|
Прут
|
| Дата: Суббота, 17.03.2012, 07:39 | Сообщение # 24 | |
|
|
| реально  прикольно, надо выучить
| | ID: 5200 |
| |
|
Варяг
|
| Дата: Воскресенье, 06.05.2012, 17:15 | Сообщение # 25 | |
|
|
| У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорилДобавлено (06.05.2012, 17:15)
---------------------------------------------
Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:
- Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
-Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
| | ID: 6991 |
| |
|
logo
|
| Дата: Воскресенье, 06.10.2013, 21:27 | Сообщение # 26 | |
|
|
| Тема супер, сидел и угорал...[color=red] Добавлено (06.10.2013, 21:27)
---------------------------------------------
Цитата Варяг (  ) У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил
Добавлено (06.10.2013, 21:27)
---------------------------------------------
Цитата Варяг ( ) У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил
Мы "Долг"!Мы на страже порядка!
Заразу излечим каленым железом!
Пущай повизжит как плоть-свиноматка!
Пускай поелозит. А мы ещё врежем.
| | ID: 15169 |
| |
|
[JIыSый]
|
| Дата: Понедельник, 21.10.2013, 14:22 | Сообщение # 27 | |
|
|
| Кароче! Артефактов малёха есть! Таких ещё притаранить можно, а нам кароче! Надо шпалеры и снарягу такую чтоб тип топ ты понял!? - Наехали и предъявили тушканы зажатому в углу сталкеру
Добавлено (21.10.2013, 13:32)
---------------------------------------------
"Выпьем за доблестный отряд долга, призванного защищать зону от всякой швали....... и земля ему пухом" помянули Бандюки жмуров свеженьких, пошарили по карманам и пошли дальше.Добавлено (21.10.2013, 13:40)
---------------------------------------------
НачШтаба возвращается со сборов в зону и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ@УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиру наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Добавлено (21.10.2013, 13:42)
---------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? Добавлено (21.10.2013, 13:44)
---------------------------------------------
Сталкер ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Ну военный, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Сталкер:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Военный:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Военный покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — одну семечку съел, сразу поумнел!
- Действительно... Продай-ка мне еще десяток. Добавлено (21.10.2013, 13:46)
---------------------------------------------
Доказано, что Сталкера, вернувшегося из зоны, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его жена или нет. Добавлено (21.10.2013, 13:47)
---------------------------------------------
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно! Добавлено (21.10.2013, 13:50)
---------------------------------------------
Блок пост между Кардоном, и Свалкой: кто первый выстрелил, тот и пограничник. Добавлено (21.10.2013, 13:54)
---------------------------------------------
на Кардоне, генерал докладывает командующему:
- После обстрела нашей базы, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... Добавлено (21.10.2013, 13:56)
---------------------------------------------
Сталкер пишет письмо Отцу:
- Дорогой пaпa, сегодня ночью мне приснился зaмечaтельный сон - нaш домик, дворик и яблоневый сaд.
Нaш чудесный, крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когдa нa всех деревьях уже созрели крупные
крaсные душистые яблоки. Я вспомнил кaк нaм было хорошо в нaшем сaду.
Душевно, комфортно... .
Кaкие у нaс зaмечтельные яблоки. Большие, сочные, слaдкие... .
Проснулся, a во рту стоит вкус яблок. Я тaк по ним соскучился.
Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa, нaших яблок. Больше ничего не нaдо.
Возьми ящичек и нaполни его полностью яблокaми и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сaлa.
А если сaло не будет влезaть, то выкинь яблоки нaхер! Добавлено (21.10.2013, 13:59)
---------------------------------------------
Приезжает военная проверка в Зону, проверить что да как там. Проверяющего принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая псевдо-собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!" Добавлено (21.10.2013, 14:03)
---------------------------------------------
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.  Добавлено (21.10.2013, 14:12)
---------------------------------------------
Цитата Панк ( ) 24. Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
Это самый ржач :)))) Добавлено (21.10.2013, 14:22)
---------------------------------------------
Когда Свободовцы наступают, у них всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки!....... Танки это самое ужасное.....
"Свободовский танк" спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
Сообщение изменил [JIыSый] - Понедельник, 21.10.2013, 13:34
Омммммммм... ТрийамБакам йад Жама Хе Суганд Хим Пушти Вардханам... Ур ВааааРук - Амива БандХанам мрИтьор мук шийа мам ритат.......... Оооооммммм...
| | ID: 14921 |
| |
|
3452Лавр
|
| Дата: Среда, 30.10.2013, 00:00 | Сообщение # 28 | |
|
|
| История сталкера по кличке Стрелок Часть первая НАЧАЛО
1 день Пробрался на Зону. Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом! Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?
2 день Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена. На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод. Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.
3 день Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец. То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих. Ну, тех, извращенцев. Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся. Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они. Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное. Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал. Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.
4 день Ушел из деревни. Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею. Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли. И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю. Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.
5 день Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь. Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли. В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины. Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.
6 день Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.
7день Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.
8 день Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые твари. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.
9 день Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.
10 день Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с. Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север. Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял. Заканчиваются колбаса и тушенка.
11день Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте. Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз. Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.
12 день Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял. Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает. Очень хочется есть.
13 день Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов. Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон. Хочу жрать.
14 день Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело. Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются. С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра. Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.
15 день Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности. Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким. Взяв ружье на изготовку. Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок. После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!". А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил: 1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную 2. Фонарик 3. Зажигалку 4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой 5. Консервы Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.
16 день Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону. Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?
17 день Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье. Попал немного выше переносицы. И вроде не очень сильно кинул, а он Того Скончался Мда, дела-а-а+ Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.
18 день Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится. Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.
19 день Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот. Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом. Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды. Съел еще две банки консервов.
20 день Болит живот. Хреново.
21 день Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи. Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку. Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен. Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили. - Стой, - кричат, - стрелять будем. Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять? Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита. Кажется, переборщил, - решил я.
22 день Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка. Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.
23 день Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.
24 день Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?
25 день Выгнали из подвала и дали пинка под зад.
26 день Итак, я все разведал. Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре. Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.
27 день Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.
28 день Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?
29 день Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим...
| | ID: 15359 |
| |
|
CycJluk)
|
| Дата: Понедельник, 06.01.2014, 13:26 | Сообщение # 29 | |
|
|
| Ржачные анекдоты выкладывайте больше)
| | ID: 17096 |
| |
|
крюгер
|
| Дата: Четверг, 27.02.2014, 22:42 | Сообщение # 30 | |
|
|
| Цитата Прiзрак ( ) Захватил контролёр свободца,вояку и сталкера-одиночку и сказал им кто таучит псевдогиганта понимать того отпущу а кто не научит того на съедение псевдособакам
Свободец говорит:
дай мне месяц
контролёр ему дал учил учил не выучил псевдогиганта
Вояка говорит:
дай мне неделю
контролёр ему дал учил учил не выучил псевдогиганта
сталкер-одиночка говорит:
дай мне три дня
контролёр ему дал учил учил
приводят сталкера
он говорит псевдогиганту:
помнишь как я тебе по яйцам напинал? он кивает
а ещё хочешь? он кивает(отрицательно
прикольно мне нравится
| | ID: 18671 |
| |
| |
|
